ГОРПРОСВЕТ

И тефтелечки. И картофельное пюре. И сгущенка! Всем идёт сгущенка

Все выходные несвойственно мне отдыхала, гуляла и ходила в баню (а Младенцев наконец-то забрали их отцы, эти святые люди) Вечером сидим в рэсторане, Бородатый Поклонник смотрит на меня и говорит: "...Тебе очень идёт пиво и солянка" Ненамлии всем! И сало. Сало идёт всем. И борщ.

Красиво и случайно сфотографировалась с Бородатым Поклонником

БП: Съешь вот этот блин. Смотри, какой он красивый, румяный, прекрасный. (любуется) Он был у меня первым.

Рубрика «Богиня очага», выпуск с блинаме Бородатого Поклонника

История про Дьяволицу и маленькую комнату ... СВЯТАЯ ЖЕНЩИНА (свистящим шепотом): Значит, Ариша с папой ездили смотреть новую квартиру, в которую мы скоро переезжаем. У Ариши там будет своя комната. Правда, это очень маленькая комната, но зато своя отдельная. И вот ты знаешь, что сказал этот ребенок, моя дочь, своему папе? Я (предвкушая): Што, што? СВЯТАЯ ЖЕНЩИНА: Она сказала: "Папа, я дам тебе 10 тыщ, чтобы ты…

Сходила в запрещенку, там очаровательно. Видела рилз, где тётенька говорит "Хотите денег? К вам придут деньги прям на следующий день после просмотра маево рилза! Значит, ничего делать не надо, просто 40 секунд смотрите мне в глаза и всё!" ...И, натурально, дальше она 40 секунд молча смотрит в камеру. Я честно посмотрела не только тётеньке в глаза, но и в комментарии под рилзом этим. Комментариев очень много, от…

Сижу, смотрю фильм про вампиров. Смотрю и не понимаю, почему все вампиры друг друга по имени называют. Они же сотни лет живут, какие имена-то уже? У тебя тысячный партнёр и ты до сих пор помнишь, что он Наташа? Ну камон. В моей схеме жизни все вампиры зовут друг друга "Мась"

Я сегодня утром специально плотно позавтракала и только потом (только потом! это очень важно!) пошла посмотреть, што новенького написали и сфотографировывали в прекрасной КУХНЕ Там турецкие турецкие кёфте говорят "Съешь нас!" Там пицца говорит "Я полезная, у тебя такой никогда не было!" Там паста с бураттой и сырым томатным соусом говорит "Буду у тебя через 15 минут, зови детей!" Очень люблю и постоянно пользуюсь…

СВЯТАЯ ЖЕНЩИНА: Ты знаешь, я была в пабе. Меня отпустили в паб с подругой. Я пила пиво и чувствовала себя впервые человеком. И в этот момент Ариша сбежала из дома. (мечтательно) Когда Ариша сбежала из дома, я была в пабе.

Вечер в Москве

Мои прекрасные соседи установили себе иликтронный замок. По отпечатку пальца или по лицу там открытие, я точно не знаю. Шпрашиваю сегодня соседа в лифте: " А если иликтричество отключат, вы как в дом попадёте? " Он говорит: " Пфф, на этот случай у меня есть ключ! " Я говорю: " С собой носите? " Он говорит: " Нет, в машине лежит " Я говорю: " А машина где? " Он говорит: " ...На парковке " Я говорю: " А если…

Купила себе пользительные пастилки с кальцием. Принесла домой, рассматриваю. На упаковке написано: " Пастилки нужно сначала разжевать, а потом проглотить " ...Што дальший, што?

Рубрика "Хай Сосаяти" [высш. обчество - прим. переводчика] посмотрела винтервью Графа Спенсера, который вот только что свеженаписал книжку "Как Диана была моей сестрой" Усаживаясь смотреть это винтервью, представители нашей Рубрики ждали каких-то шкандалов…

Вот я, кстати, как носитель русского кода, хочу сказать - просьба оплатить улыбкой ОСКОРБЛЯЕТ МЕНЯ

У меня есть прекрасный друг, который работает в головном офисе очень крупного московского бизнеса, ну, такого, где всё самое модное, современное, эджайл и прочее. А мой друг - нормальный. И вот этот друг рассказывает мне: " Я сегодня у нас в офисе пошел в модную кофейню. Стою в очереди, смотрю, как к баристе подходит самый модный планктон. Знаешь, какой? В рваной худи. С последними эпплвотчами. С новым айфоном. И…

Наш с вами сын канала Младенцы всё ещё находится в том замечательном нежном возрасте, в котором, если сказать им слово "Попа", они смеюца (ошшупывает себя) Хотя и я в этом возрасте по-прежнему тоже

Считаю себя богиней очага

Была в запрещенке, смотрела рилсики. Вот вы знали, что у хомяков осенью сокращаются яички? И испуганные хозяева хомяков часто несут их в ветеринарные клиники и кричат « У нас пропали яички, где они, как их вернуть!? ». И тогда хомякам делают интимную эпиляцию, узи и берут кровь из пальца. И говорят хозяевам: « Все нормально, не волнуйтесь, ВЕСНОЙ ОНИ ОПЯТЬ СТАНУТ БОЛЬШИМИ » Всё хорошо.

…пальто.