с 20 июля 2026 по 12 октября 2026 · минимум 49 700 · максимум 49 800
Рекламных размещений с маркировкой не найдено.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит… Хлоп! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда… Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди…
Дагестанские блохи при звуках лезгинки насмерть затоптали кошку.
На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик: - Сколько стоит вся бочка? - Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей. - Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой. - Хорошо! Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно". Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь…
Встречаются двое: — Ты чем зарабатываешь? — Водитель. — А ты? — Да вот, по улицам слона водят, а я за ним говно убираю! — Бросай, пошли ко мне водилой напарником, зарплата больше!! — Чтоооо, бросить шоу бизнес?!!???
Тамада на свадьбе в горном ауле, чувствует, что даст газу. Решил сказать тост и одновременно выстрелить из пистолета, чтоб заглушить это дело. Пистолет дал осечку. Позор. Ушел в горы. Через десять лет возвращается и спрашивает мальчика, играющего за домами: "Ну, мальчик, что в ауле нового?" — "Да с тех пор, как тамада пёрнул — ничего интересного".
Приходит мужик к врачу: -Доктор! Удалите мне пол мозга! -Но... Это же невозможно! И очень опасно! Да и вообще, зачем вам это? -Доктор, умоляю! Я так больше не могу! Я родился вундеркиндом, я закончил школу за 3 года, у меня нет друзей, нет девушки... Я постоянно решаю задачи, уравнения, доказываю теоремы... Я не могу, помогите мне! Удалите мне пол мозга! Врач собрал консилиум, мужика обследовали - да, действительно,…
— А Женя выйдет? — Нет, он жирный. — А пусть скинет килограмм!
Парень провожает девушку до дома. Стоят они у дверей подъезда и целуются. Вдруг девушка забегает в подъезд, выкрикивая "я скоро вернусь!". Через пять минут возвращается, продолжают целоваться. И тут из окна высовывается брат девушки и кричит: - Блять, Машка, посрать-то горазда, а смывать кто будет?
Нaркомaн приходит в ресторaн. Сaдится зa столик. К нему подходит офицaнт. Наркоман: - Чем сегодня кормите? Офицaнт, открывaя меню: - Один момент. - Тогдa двa тюбикa.
Отец гуляет с ребенком в коляске. Встречает старого друга. Друг: - О! Ребенка родил! Как назвал? - Наташей. - Красивое имя. - Красивое-то красивое, только вот, чувствую, намучается с ним пацан.