с 20 июля 2026 по 28 сентября 2026 · минимум 3 010 · максимум 3 050
Рекламных размещений с маркировкой не найдено.
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит: - А-а-а-а-а-а-а!!!! Блондинка светлеет лицом: - Конечно же! Мой инструктор по вождению! @chernushiyhumor
Закон больших потоков: В самом узком месте, самого большого людского потока обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы. @chernushiyhumor
В вагон, для курящих, садится американская леди. Заходит в купе, и видит напротив Английского джентльмена, который курит трубку, но она думает, что он сейчас же перестанет курить, но через час, убедившись в обратном, она заявляет: - Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы перестали курить сразу же, как только леди зашла в купе! - Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не сели в вагон, для курящих. - Если бы Вы…
- Когда твой День рождения? - Второго сентября. - Не может быть! - Что не может быть? - Чтобы в году было два сентября! @chernushiyhumor
- Мне нужна фотография, на которой я буду выглядеть героем! - Как вы это себе воображаете? - Поставь на тумбочку бутылку, а я стану рядом и отвернусь! @chernushiyhumor
Лежит лягушка на лотосе, на солнце греется. Мимо проплывает лягушонок и спрашивает: - Как водичка, тепленькая? Лягушка с обиженным видом: - Я отдыхаю как женщина, а не как термометр! @chernushiyhumor
Разговор с блондинкой: Она: - Сколько тебе лет? - Я 79-го года. - Ну, это мне ни о чём не говорит! @chernushiyhumor
Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес: - Млеешь, падла! @chernushiyhumor
Встречаются три подруги. - Я вчера вот такие огурцы купила,- и показывает у себя по локоть. Вторая согласно кивает: - А я вот такие помидоры, и складывает два кулака вместе. Третья, глуховатая: - А где он живет? @chernushiyhumor
Разговаривают соседи: - Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были? - Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик. @chernushiyhumor