Вашу рекламу в этом канале увидит до 270 человек
Заказать рекламу →с 20 июля 2026 по 12 октября 2026 · минимум 88 345 · максимум 96 424
Рекламных размещений с маркировкой не найдено.
Гетера Филомена спросила философа: — Учитель, что важнее в мужчине: ум или тело? — Ум, безусловно. Тело обречено увянуть. — А если у него нет ни того ни другого? — Тогда он обычно становится философом. Ученики засмеялись, но Филомена не отставала: — Говорят, любовь побеждает смерть. Это правда? — Несомненно. — Вчера один старик умер у меня в постели. Любовь его не спасла. — Возможно, её было слишком много. Филомена…
Деревенская украинская изба... Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Шо, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, &$!#% грозный.
Римский сенатор приходит домой поздно ночью. Тога помята, венок набок, пахнет вином, духами и чужими проблемами. Жена встречает у входа: — Где был? Сенатор важно отвечает: — На заседании. Обсуждали судьбу республики. Жена смотрит на след помады на шее: — А это что? Сенатор не моргнув: — Печать государственной важности. Жена: — А почему печать пахнет танцовщицей из терм? Сенатор понял, что республика трещит по швам,…
Инспектор останавливает за превышение скоростного режима машину. За рулём — крупногрудая блондинка. Она улыбается: — Инспектор, может, как-то договоримся? Гаишник глядит и отвечает: — Нет. Пять тысяч. Девушка расстегнула верхнюю пуговицу и предложила: — Посмотрите внимательнее, подумайте... Может, найдутся другие варианты? Он снова посмотрел и повторил: — Пять тысяч рублей. Она вздохнула, расстегнула блузку…
В придорожном кафе водитель-дальнобойщик заказывает мясо. Внезапно в зал вваливаются трое байкеров, отбирают у него заказ и съедают сами. Дальнобойщик молча расплачивается с официанткой и выходит. Официантка подходит к столику байкеров, и один из них, усмехаясь, замечает: — Козёл! Даже за себя постоять не умеет! Девушка спокойно отвечает: — Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три…
Дeвушка садится к своeму парню в машину. Oн с пeчальным видом eй сообщаeт: - У мeня нeприятность... Дeвушка: - Что такоe? Парeнь грустно: - Да вот, послушай... Bключаeт пeсню Данко "Mалыш". Teкст: "Tвой малыш растeт нe по годам и ужe читаeт по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идeшь - никого счастливeй нe найдeшь, мог бы на мeня он быть поxож - твой малыш". Дeвушка в ступорe: -…
— ПАП, А ЧЁ У ТЕБЯ НА ГОЛОВЕ ПРОПЛЕШИНА?! Отец от неожиданности давится чаем. Мама быстро вмешивается: — Потому что папа очень умный. Чем умнее мужчина, тем меньше у него волос. Вовочка медленно переводит взгляд с папы на маму. Смотрит на её пышные длинные волосы. Потом снова на папу. Отец уже начинает ржать. Мама напрягается: — Даже не думай. Вовочка невинно открывает рот: — Мам, а тогда... — ЗАТКНИСЬ И ЕШЬ!
— ЭТО ЧТО ЕЩЁ ЗА СВИНЬЯ У МЕНЯ НА ДИВАНЕ?! Жена влетает в гостиную и роняет пакет с продуктами. По полу катятся помидоры. На диване развалилась настоящая розовая свинья, а рядом сидит муж и спокойно гладит её по боку. — Не ори, она только-только успокоилась. Жена смотрит то на мужа, то на свинью. — Почему у нас дома вообще живая свинья?! Муж пожимает плечами: — Ты же сама говорила, что хочешь кого-то домашнего. — Я…
— ТЫ ЧЕГО ЗЕЛЁНЫЙ?! Жена заходит в ванную. У мужа ярко-зелёная борода. Он смотрит в зеркало совершенно ошарашенно: — Я думал, это бальзам. Жена берёт бутылочку: — Это оттеночный тоник! — Почему ЗЕЛЁНЫЙ?! — Я прядь для вечеринки красила. Муж пытается смыть бороду водой. Не помогает. — Я так на работу не пойду. Телефон начинает звонить. На экране — начальник. Муж: — Скажи, что я заболел! Жена: — Чем? Муж: — Не знаю!…
Настройщик роялей приeхал в старый особняк. Хозяйка встретила в xалате и попроcила «провeрить инстpyмент в спальнe». Рояль стоял у крoвати, крышкa открыта, струны дрожали от шагoв. Он сeл, ударил ля, скaзал: «Западает». Онa легла на крышку и пpoизнесла: «Toгда настраивaй на мне. Мне тоже двадцать лeт никтo клaвиши не чистил». Он рaбoтал как учили: сначалa октавы, потом yниcoн. Kогда она кончила, рояль сам взял…