ПРИКОЛЫ | Смех вокруг

В клинике доктор изрекает: — Больной! Соблюдайте режим и предписания врача! А то у нас и так морг переполнен. 👉 Мы в Max https://max.ru/smehvg

Отец – сыну: — Смотри, сынок, как мы с тобой быстро уроки сделали! А завтра тоже будешь со мной уроки делать? — Нет! — Почему? — Затылок очень болит… 👉 Мы в Max https://max.ru/smehvg

Ситуация: — У Палыча оклад сотка, а у меня только полтинник. Где справедливость? — Палыч в конторе пятый год пашет, а ты без году неделя, — невозмутимо отвечает шеф. — Наберешься опыта, догонишь его по деньгам. Спустя четыре года. Тот же кабинет, тот же диалог: — Я тут уже пять лет. Когда прибавка? Директор тяжело вздыхает: — Я же объяснял: сравнишься с Палычем по опыту — тогда и поговорим. Только Палыч-то у нас уже…

Парень уговаривает девушку заняться ceксом. — Ну давай, давай! — Нет, не надо! — Ну надо, надо! — Нет, я не могу! — Смотри! Мужчина и женщина созданы друг для друга! — Не надо! — Тебе будет приятно, мне будет приятно! — Нет не надо! — Нам ведь будет обоим хорошо! — Ну ладно, но при одном условии! Если об этом никто никогда не узнает! Парень задумался. .. помолчал... Затем: — Слушай! А может действительно не надо?!…

Бракоразводный процесс. Судья мужу: — Какие у Вас претензии к Вашей жене? — Вы понимаете, Ваша честь, какая-то она холодная женщина, нет у нее внутреннего тепла. Истошный вопль жены: — Да есть, есть у меня внутреннее тепло, просто этот идиот до него не достает! 👉 Мы в Max max.ru/smehvg

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу: — Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать! Старик смотрит ему вслед: — Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного,…

Когда я устраивалась на эту работу, я была только финансово нестабильна, а теперь ещё и психически неустойчива! 👉 Мы в Max https://max.ru/smehvg